しろくまが好き。

備忘録。自分のために書く。

こんな小さな画面の中に癒しなんてないのに

 

最近「考えすぎだよ」とよく言われる

 

でも私にとってはそれが普通だからよく分からない

 

もっと考えなしに行動できるのが正解なのか

 

それでも私は絶対に考えてしまう

 

人の気持ちも行動も正確に知ることはできないし

そんなの傲慢だと思うし

万が一間違っていても謝ればいいのだと思うけれど

間違えたくないのだとおもう

 

考えすぎて病んでるし

考えすぎて行動にも移せてない

 

でも考えすぎないこともできない

 

 

大学生の間に随分臆病になったとおもう

 

高校生まではポジティブだったと思うんだけど

 

最近定期的に精神がおかしいので

ここ数日もなんかそんな感じ

 

たぶん死んだりはしないけど

というか自殺の成功率めちゃめちゃ低くて

私程度の覚悟では死ねないなと悟った()

 

でも最悪の時のために

死に方を知っているのって

なんかいいなと思った

 

いつでも死ねると思うと

その分生きられそう

 

でもできれば早めに人生終わりたい

 

やっぱり騙し騙し生きてる気しかしない

 

そして死にたい人のコメントを少し読んだけど

騙し騙し生きてますというものがちらほらあって

やっぱり騙し騙し生きるしかないのか、となった

 

すんごい冷静で正気だけど

側から見たらこれが異常なのかって感じだな

 

私が正気だと思うから正気です

 

というわけで

はっぴー八方塞がりな人生

謳歌できるといいですね

 

永遠に自虐しかない

 

 

もうどうでもいいね

どうでもいいっていうときって

どうでもよくないんだけどね、たぶん

 

どうでもよくないけど、

どうにもならないし

どうでもいいと思いたいんだよね

 

 

 

もうずっと、なにかが満たされない

どこか空っぽ

いや全部空っぽかもしれない

 

なんとかそれを埋めようとしてるけど

何をしても埋らない

代わりに夜中にお菓子食べて

食欲を満たすことで代替してる

 

お腹空かない時は本当に空かないもんね

しかもお腹すいたわけじゃなくて、

食べてストレス発散して、食欲を満たすことで心も満たしてるだけだからね

 

 

人に話すのは苦手だなあやっぱり

 

人の言ってることを素直に聞き入れられないし

話したらすっきりする感じもあまりない、、?

すっきりするのかな、話したら。

でも自分の口から出てきた言葉に自分で気持ち悪くもなったりする

人がそれを聞いたら、その後訂正できない感じも嫌

とにかく人に相談するのが苦手

かけてほしい言葉がわかるなら自分でかけてしまうほうが楽

あとこうしてブログ書いて発散するのでいいってなっちゃう

 

 

ティッシュが品薄だというのに

涙が溢れて仕方ない

こんな時にも涙は生暖かいし、鼓動の音はするし、

ちゃんと生きてて嫌だな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

という昔の下書き。

 

しょうもないことだけど、小さい脳みそでちゃんと悩んでて、生きてるな。

結局答えも見つかってないけど、嫌になったり、楽しくなったり、いろんな気持ちを味わいながら、"生きてる"からよかったよ。