2000字の作文

noteに書くほどにはきちんと文になってないけど、書き残しておきたいことがあるので、こっちに書いておく。

やりたいこととか、憧れとか、夢とか、そういうのがあるのって、すごい素敵なことだし、自分に力をくれるなって思っていたんだけど、そういうのがあると同時に苦しくもなるんだなっていうのをはじめて感じている、

小学生、高校生と、E判定だろうがなんだろうが、行きたい学校に行くと決めて、それをブラさずに頑張った。

自分と、自分の理想の差はすごく感じたけれど、だからといって落ち込んで、もう無理だ、って思ったこともあんまりなかった。と思う。

私に本当に力をくれたのはやっぱり憧れの気持ちだった。

だから自分が憧れがあれば頑張れる人間だと思ってきた。

だけどそういうわけでもなくて、いま、自分と自分が目指すところの差に、普通に前向きな苦しさを感じてる。

忘れちゃってただけなのかな。

別にだから諦めようとか、無理だからやめようって思ってるわけじゃない。

それでもやってみよう、とは思っているけれど、あまりにも届く気配がしない。

ただ自信をなくしているとかじゃなくて、本当になんだろう、国立受けたいのにセンターの勉強してません、みたいなレベル感。

今さら何をいったって仕方ないのに、もっと早くやっておけば…とか少し思ってる自分がいる。

それにたとえ今夢が叶っても、それじゃいけない、と思う自分もいる。

だって、なにも頑張ってないから。

そんなにあっさり憧れが手に入ってしまったら、そんな甘さを覚えてしまったら、ロクな人間にならないと思う。

ある意味すごくいい苦しみをもらったとは思う。

そしてここで負けたら、試合終了というか、自分という人間に一生期待できなさそうだとも思う。

だから、越えなきゃいけない。

でも、これを越えても、その次にもっと深い苦しみがたぶんある。というかそれを味わわないとだめ。味わいたい。

ドMかって感じだけど、本当に本当に一回折れたい。

そこからまた頑張るっていうことをしないと、んー。うまく言えないけど、満足しちゃう。

苦しむことが頑張ることではないけど、頑張った先の苦しみをちゃんと知っておかないと、だめになりそうだなあと、思う。

頑張らずに降ってきちゃった苦しみじゃなくて、ちゃんと頑張った先にある苦しみを。

だから、こんないいつらさを感じられて、いい機会だと思う。

なんとなくでも、今までに見てきた憧れって、やっぱり多少見せられたものでもあるのかなあと思ったりして。

いけるかいけないかのギリギリを攻めた感じ。

ただ今回は、まあ、就職というレールには乗ってるけど、割とだれかからの意見や社会の規範からの操作は少ない気がしてる。

良い という価値観が曖昧だからこそ、自分 で決めたことに意味があるし、決めたんならつべこべ言わず頑張れよって話なんだけど、このなんとも言えない葛藤みたいな気持ちをちゃんと残しておきたかった。

人に話すと、無理って諦めみたいに捉えられちゃって、なんか伝えるのが難しくて。

全然絶望もしてないし、いつか叶えたい憧れは憧れ。

そのために今、努力を惜しまない。

ただ、それが、叶うのは、今じゃないなという直感。

やっぱりうまく言えないな。

単純に、すごい憧れるけど、自分がそこでちゃんと活躍できる想像がつかないだけかな。

むずかしいねw

本当に絶望も落ち込みもせず、今はただ、頑張ろう、今できる最善をやろう、って思ってるんだけど、まあ、そうね。

なんていうか、人に伝えるのは難しいね。

そもそも主観を人にそのまま伝えようとすると、限界があるし。

結局、人間の言葉には、それに付随するものやイメージや経験や感情があって。

悲しい、つらい、でも捉え方は結局相手のものさしで経験したものか想像できるものの範囲になっちゃう。

特にこう曖昧で矛盾みたいな感情は伝えにくい。

じゃなくて。

あと1週間。

本当にここが勝負どきだ。

頑張ろう。頑張らなきゃ。頑張りたい。

今頑張らないと絶対後悔するし。

あー、なんか、こういう感じよね。

後悔しないために頑張るのわたし好きだなあ

好きっていうか、そういう頑張り方の方がたぶん、しやすい？？？

だから、後先考えずにやっちゃって、今考えるとなんでこれやってるんだろう…って思うことは好きじゃないし、そういう話を聞くとなんで決めるときに考えなかったんだろう…とか少なからず思ってしまうんだなあ。

まあ、わたしも後先考えずにやっちゃうことはたぶんあるから全然人のこと言えないんだけど。

だんだん整理できてきた感。

ふー。

1週間本当にがんばる。できる限りのすべてを発揮する。それだけ。

以上！解散！

おつかれさまでした！！！！！