決断って難しいよね。

決断って難しい。

あとになるまでよかったか、悪かったかわからないし、その一つの選択肢で後が決まってしまうから。

決めて、それをよくしていけばいいって思うんだけど、まずそのためには納得のいく決断も必要だ。

んー。

とかどうこう言わずにES書けよっていうね。

わかる。

あ、そう、全然関係ないけど、面接やってる途中に、合否がなんとなくわかってしまうんだよねw

やっぱりわたし、第六の目とか持っちゃってるかな？？？()

第六の目ってなんだwちがうw第六感w

めっちゃ面接官の態度からわかるよねw結構面白いw

あ、この話ウケたな〜とか

うわ、めっちゃ一瞬固まったわ…やば…とか

集団だと面接官めっちゃ飽きてておもしろかったですね。

だから私エサだけまいて、とりあえず全部質問に1〜2文で答えるだけにしたんですね。

そしたら通っちゃってびっくり。

でも二次でちゃんと落とされます。あと2〜3日後にお祈りメールがきっと来る。w

(読み返して思ったこと:ここの流れのわたし死ぬほどウザい)

本当になんか人間ってやっぱ態度出ますよねw

絶対評価的なのはなくても、この人は自分のことを少し好意的に見てくれてるな〜とか、いやこの人私に興味ないな〜とか。

ある意味ロボット面接じゃなくてよかったところかもしれない。メールに対して覚悟ができる。

だからなんか、新しい環境に飛び込んだときとかも、めっちゃわかっちゃうよね。

自分のことを好いてくれる人とそうじゃない人と。

たまにまじでわかんない人もいるけどw

まあみんなこういうのあると思うけど、でもわたし比較的その嗅覚は優れてる方なんじゃないかな〜と自分では思ってて。

というかこの感覚完全に後天的につけたものなので、絶対みんな磨かれると思うんだけど、多分小さい頃から人間関係に一切不自由してなかった人は(いないと思うけど)ついてないと思います。

逆に、なんか苦い思い出がある人は、こういうの優れてそうだなという所感。

ちなみにわたしは小学生の時、めっちゃ空気読めない子どもで、なんかある日突然(でもなくめっちゃ予兆はあったんだけど当時のわたしは鈍感すぎて気づかなかった)仲良かった子に無視されたんですよねw

その子たちだけだったからいじめとかじゃないし、別で仲良くしてくれる子もいたのでそこまで苦い感じでもなかったけど。

まあ小学生の頃は、無理してたんですよね〜〜

ほら、よく男子に好かれるかわいい子とかと頑張って一緒にいようとしてて。

まあスクールカースト上位の人よね。

あれについていこうとして、ついについていけなくなった感じ()

当時まじでデブでメガネだったから本当によく自分がみんなと仲良くできていたなあ…と自分の鈍感さに感激しますね。

まあだからそんなこんなで、中学生は同じ失敗をするわけにはいかないので、仲良くしてくれそうな子を探して、頑張って話しかけて、っていうのを多分やってた。多分。

まあでもそうしてできた人って、なんだろう、仲良くなることが目的だから、結局あんまり続かないんだけどね。

今でも続いてる人は、別に仲良くても悪くてもいいんだけど、いやよくないけど、こうなんか定期的に会って話したくなる子たちですよね。目的とかない方が友達関係続くよね当たり前だけど。

あーそうでも、ホームな感じのところだとあんまり機能しなかったりもしますね。

なんか、なんだろ、察知能力？？

んー？

あ、そうだからなんか、街中で、あ、話しかけられる、とかも結構予知できるよね。

全力で目逸らして早歩きするけど、めんどくさいし。

そうこうしてたらまず話しかけられなくなりましたね。美容院のカットモデルとかたまにお得だから声かけてほしい()

この能力をなんと言えばいいのかわからないんですけど、

いやそもそもなんかみんな多分それなりに持ち合わせてる力だとは思うので、わたしの特異体質とかではないと思うのですが、、、

結論。

空気読めると面接の結果が事前にわかっていいね！？

絶対結論違うなw

まあなんか、人と話すの楽しいし、ウケた話とウケない話と空気感読みとっていくのも好き。

あ、リアル脱出ゲーム、謎解きと、図書館情報学専攻は珍しくて結構ウケます。

ただ、情報が浅いので、深まらないのが悩みどころ。これを深めたいねwどうやるんだかw

目の前の人の表情とか見ながら引き出し開け閉めできる人になりたいな〜〜

というのが今の感想。

嘘つけないし、嘘つくために考えるのもめんどくさいし、あと無駄に緊張しないように適当に面接受けてたら、熱意ない子ちゃんになってきてるので、ちょっと媚びる力も勉強しようかなあと。思っております。

かなり適当な就活っぽいwww

なんかでも、集団面接、人のことわかるので、自分の足りないところとか相対的に見えて結構いいなって思います。

今は勉強〜〜〜

なんかでも、ちょっと、学生時代にちゃんとリーダーをしたいなって思いました。

自分の視座が低すぎて。

見えてる世界狭すぎません？

もうちょっと高い次元を見たいよね。なんていうか。思考力的に今考えてることって、かなり凡庸というか、もっと上の視点を身につける必要があるなと感じました。

あそう、なんか、こういう、自分に何が足りてなくて、何が必要だからこれをやろうって考える力は、受験生の時に結構身についたなあって思うので、受験生やって良かったなって思います。

自分の中で因果身につけていくのも楽しいな。

しかし、わたし切り替えが早い分すーぐになんでも忘れるので、まじで1年生の時のこととか記憶の彼方なんだけど。

恋愛関係のことしか覚えてないw脳内お花畑かww

いや一年生の夏とか楽しかったですね(?)

銀杏散っちゃうけど、私このまま彼氏出来なくて大丈夫かな…今いい感じの人との連絡切って4年間彼氏できなかったらどうしよう…って割と真剣に考えてたよね、純粋かww

(補足すると、文学部には、1年生の時、銀杏が散るまでに恋人が出来ないと、4年間恋人が出来ないというジンクスがありました。)

あーーーあとまじで関係ないんだけど、

わたし、今からやるってこととか、やろうと思った！ってことを指摘されると、突然やる気をなくしちゃう病を患っておりまして。

素直じゃないよね。ありがとう！やる！って言えばいいのにw

小学生の時から、親に勉強しろって言わないでって言ってましたww

あだからこういう素直じゃないとこ本当直したいんだけど、どうしたらいいですかね？

なんかでも、それ今からやるの！ってこと指摘されると、相手に悪意ないのもわかるんだけど、アーーーーもう今からやろうと思ってたんだよーーーはあ。みたいに心の中で暴言吐いちゃうんですよね、やめたい。

こんなこと言うとわたしに指摘してくれる人いなくなりそうだね。それはもっと世界が死んでいきそうなので、早いうちに素直になりたいです。

誤解のないように言うと、指摘されることじゃなくて、今やろうとしてたこと、をあえて言われると、ちょっとムッとしてしまう病です。

病気でもなんでもないんだけど()わたしの心がけ次第で多分治るはずなので、てか治らないと困る()

まあそんなこんなで、わたしは記憶をいろいろと呼び起こしたいので、わたしとの記憶をお持ちの方絶賛募集中です()

なんでもいいけど、できればわたしがなんかしてる時のいい感じのエピソードあったらください()

え、そんな締め方なの？って感じですけど、こんな締め方ですねww

もう深夜だしいい子は寝ましょう！明日は7:30おきだよ！ふぁいっ！

編集後記(カッコつけた言い方してみる)

あの、総じてわたし、めっちゃうざくない？？？？？

うざすぎて引いたわ。

自分自分自分自分自分

まあそう自分のことしか書いてないのでウザいんですけど。

ウザいです。完