2022年12月30日 コロナになった もらった用紙には、「体液で汚れた衣類は家庭用洗剤で洗いましょう」みたいなことが書いてあった いやこの歳になってそんな体液で衣服汚さないし、そこまで重い症状もない 思いっきり否定した3時間前のわたしへ いま、体液で…

困ったんだ 困るんだ はやく楽になりたいのに 生きる礎が築かれていく それは幸運なことだと思う でも大切なものを増やしちゃったら まだまだ生きなくちゃいけないじゃないか いつも抱えてたはずの4文字は だんだんと影を薄めていって 誰かのためにと動く自…

だめだなってわかってたから手を打ったが、 なかなかだめを抜け出すのはむずかしい ずっと欲しかったラインはまだ返せない かわいくてほっこりしたけど 自分のテンションがかわいくてほっこりについてきてない 比較するのはおこがましいってわかってる 自分…

さすがに落ち着いたらどうかと思う。 この世界が全部本物なのか心配になってきた。 今ある幸せはちゃんと自分のものなのだろうか。 いつか全部「うっそでっした♡」ってなるやつじゃないのか。 疑いはじめると、心配というやつは、大好物の餌を得たように、大…

吸って、吸って、吸ってても 吐いて、吐いて、吐いてても 吸うのはいつも誰かの傑作で 吐くのはいつも自分の駄作で 日常の反復行為はできるのに 非日常を与えることはできず いつまでたってもこのままだ どこまでいってもわたしだけ 見た目を整えようとする…

やんわりと感じ取ってしまった客観を否定するだけの主観もなければ 主観を証明する客観もないわけである 誰かにわかってもらうために 主観を可視化しないといけない でも見えるようにしたそれを見せるには あまりにも現実が浮世離れしすぎている 笑顔と軽口…

ぺたり、ぺたりと貼り付けた絆創膏は、すぐに肌に馴染んだ。 一時的な効果をもたらすもの。 絆創膏という例えを彼が使ったのは、こういう意図なのだと思う。 それでもわたしには、貼っても貼らなくても同じ、という意味に受け取れた。 ただ、わずかに傷の治…

耳栓のように静かだったイヤホンから、人の声を聴きたいと思った 鞄の重石になっていた本を読んでみようと思った なんでもないことだ でも、いつぶりだろうか カサカサの手にハンドクリームを塗りたいのとはまた違う、したいの形 衝動的にやってくる形が似て…

決まった時間というのは窮屈かもしれない でも決まった時間だからできることもある 決まった時間の苦しさに縛られていたはずなのに 今度は無限そうで有限な時間の切実さに迫られている いつまでに〜しなくてはいけないと焦るけれど、 裏を返せば、そのときま…

なんか言いたいけど、なにも言葉にならない日もありますよね。 でもやけにそわそわしちゃって。 私の情緒のコントローラーってどこですか？ 自分で手放したくせになにを言ってるんだって感じだね。 ジェットコースターみたいに生きようと思ったことはないけ…

共感力はもともと高い方だと思っていたけど 空気は読めないんだよね だから特定の人に共感ばっかりしちゃう なんかそんな感じ じゃなくて 共感力のコントロールが効いてない 共感ってちょっと歯止め効かせておかないと、ときどき全部持って行かれて、自分ま…

海に行きたいといつつ 砂浜で足につく砂がきらいだ じゃりじゃり 海に行っても迂闊に海に入れないのは 帰り道にもっと砂がまとわりついてくるのを知っているから それでも誘惑に負けて入ってしまっても 出るときには必ず砂のことを考える 極力海で砂を洗い流…

私は「そういう人が好きだから(もしくは嫌いだから)」 ・愚痴を言わない ・自分を犠牲にしても相手に尽くす ・人に負の感情を曝け出さない など という人間になりたいと思っているけれど こういうのって別に、生きやすい生き方でもなんでもなくて、むしろ生…

夜更かしするからだめなのか だめだから夜更かしするのか 卵が先か鶏が先かみたいなこと言ってる このブログ読み返すと、だいたい病んでる まあ病んでるけど文章を書けるときにくるところだから もっとひどいものは別のところにある そう考えると、結構ひど…

弱ってる。 そして諦めている。 頑張ることを放棄している。 本当は歩みを止めちゃいけなかったんじゃないかって問う声が止まない。 これまではこんなこと、たぶん我慢してた。 なんともないふりして、やり過ごしてた。 でも一度立ち止まって、認めてしまっ…

ちょっと文章書くリハビリでもしようかなと思った。 何回目だろう。 大学生の時もっとスラスラスラスラ書けてたのに、あれはなんだったんだろうな。 まあきっと、読書量とかもあったのだろう。 今はうっかりするとネガティブなことばかりが出ていってしまう…

めんどくさい話だ。 自分という人間がめんどくさすぎて嫌になる。 誰かに話したら楽になるって本気で思ってる人に心配されるのがしんどい。 なんでも話していいよっていわれるけど、話せない。話したくない。 その程度しか心を開けてないだけかもしれないし…