ああ。

ああ、わたしも。って思いました。

それだけ何か大きな出来事があって、

ぐちゃぐちゃになっちゃいました、と。

わかんないね、わかんない。

人を羨むのはお門違いだなんて、わかってる。

それでも、私のどこかに満たされなさがある。

だから、人を羨んでしまう。

そんなことをしている間に

自分も人に羨まれるようなことをすればいいのに、

そうはいかないのもまた私らしい。

自信のなさとか、自己肯定感の低さとか

そんなことを言い訳にしたって、

変わろうとしなきゃ、いつまでも変れるはずもない。

それなのにずっと同じ場所から

他人を羨んだり、妬んだり、

もしくは何かを比べて自分の方が優ってると思ったり、

本当にどこからどこまで浅ましいんだろうな。

自己嫌悪という言葉からは卒業したつもりだったのに、自己嫌悪ばかり。

あぁ、今の自分最悪だなぁと思うことだらけ。

もう少しマシな人類になりたい。

＊＊＊

余談だけど、

一緒に働いている人が、隙あらば休んでいて、

イライラしちゃう。

カルシウム足りてないのかと言われるとそうな気もする。

これが時給制じゃなければ全然いい。裁量労働制とかなら何も気にならない。

でも、同じ時間、同じ時給で働いてんのに、なんで何もない時間怠けてるわけ、、、？？？

大学生とかならまだしも、大人やろ……

しかもやること無さそうなフリしてるけど、本当はやることめちゃくちゃあるのよ、探せば。

別に指示されなくてもさ、いつもみんながやってることとか、普段行われていることとか、わかるじゃん。そういうのを探してやってくれよ。もしくは、時間あるなら、今やることありますか、と聞くとか。

私だって別に誰かに言われて働いたんじゃなくて、やらなきゃいけないなと思って、どうしたらいいか聞いて、それでやってるわけよ。

「いつも仕事奪われちゃう」って言われたから、「いや仕事って自分で見つけてやるものじゃないですか？探せばいくらでもありますよ」って真顔で答えちゃった。呆れてるし怒ってますね、私。

あーあ、でも怒っちゃう自分も嫌だ。

そして躍起になっていろんなこと網羅しようとして、それぞれが中途半端になっちゃうやつ。

どうにかしてほしいです。ます。

ううううう、平静を、保ちたい、、、

全部薬のせいにしたい。うん。そういうことにしよう。薬がなくなり始めてから、本当にメンタルゴミで。。。しょうがない。。。ない薬のせいだ。。。いや元はといえば、なくなる前に病院に行かなかった私のせいだけどね。。。

あああああああああああああああ！

人と働くの楽しいけど、細かいストレスが、ストレス〜〜〜ひぇ〜〜〜！！！

身近な人、仲良い人には本当に恵まれているんですけれども、あの、私が好みが激しいので、こう、なんか合わない人とほんと合わなくって！ああ！もうううううううううううう