とっくのとうに溺れてるんだよ

ストレスチェックみたいなのをやると、「死にたいと思うか」みたいな質問があるんだけど、そんな感情いつも扉を開けたらそこにいる感じだから、もはや同居してるわけよ。

なんできみはそれがおかしいみたいな顔をしているんだろう。

人類みんな毎日生きてて楽しい？

わたしは毎日シンプルに自分でつらみを深めていて、アホだなって思うよ。

そもそも、いま誰のことも信頼できてないなって思う。

わたしはたぶん、ぜったいに自分のことを傷つけないと思える人のことしか信じてないんだろうなあ。そういう意味でいうと、ぜったいわたしを傷つけないよ！って感じさせてくれる人しか好きになれない。

でもまあ、友達だろうと恋愛だろうと、全く相手を傷つけないのは無理で、つまり幻想を追い求めている。

だれかケータイ小説みたいに、いつもわたしのことを守ってくれて、ずっと甘やかしてくれて、何かあったら駆けつけてくれて、何も言わなくても察してくれて、あなたがいいならいいんじゃない？って何でも肯定してくれて、安心させてくれて、自信をくれる人いないかな？いないね。そもそもそんな人自体存在しないわけよ。これも幻想。

きっと傍目にみたらわたしはもうずーっと溺れていて、数年前はたぶん浅瀬でちょっと水を飲んだくらいだったんだけど、今はもう少しでも油断したら深海の奥底まで落っこちていきそう。

だから、溺れてないよ、ちゃんと泳いでるよってフリをして、なんとか足を動かしている。たぶん一度止まったらしばらく動けなくなる。それが怖い。できれば今のうちに、足がつくくらいの深さまで戻りたいけど、もう自分ではどうにもできないこともわかっている。甘やかしても甘やかしても、自分で苦しみと辛さを生み出している。そんなんもう需要と供給のバランス狂いまくりなわけだよ。一昔前のマスク争奪戦状態。　

死にたいっていうか、死んだほうがいいなって思う。たぶん自分からは死を選べないから、だれかころしてくれていいよ！ってなってる。それもこわいけど。生殺与奪の権を他人に握らせるな〜じゃん、状況真逆だけど。

鬼滅23巻セット買ったけどまだ読んでないし、呪術も15巻まで買ったけどまだ読んでないし、観たいアニメもたくさんある。しかしなんかもうだめ。むり。つかれた。

たぶん意味深な投稿しない分、死にたいって言ってる人の方が、ちゃんと生きると思う。だって、死にたいって言ってかまってほしいだけだもんね、たぶんね、しらないけど。

なんかでも、死んで、だれかのことを思い悩ませたくないよね。申し訳ないし。そんなことを思ってくれそうな人が幸いまだいるので。

でもやっぱり、明日生きる？死ぬ？って死神に聞かれたら、死ぬわっていいたくなりそう。いいたい。できれば現世からは速攻逃げたい。死んで楽になれるとも限らないけどねぇ。

わたしはいつも逃げてきた人だから、最後の最後も逃げるんだとしたら、そういうことだなあって思った。

なんでこんなにつらいんだろう毎日。溺れてるのに泳いでるから？もう今自分がどこを泳いでいるのかもよくわからなくなってきたよ。

たすけてほしい。って面と向かって誰かに言えたら、こんなに苦しくはないんだろうな。

でも、今日も受け身なわたしは、だれかがすっと手を差し伸べてくれるのを待っているみたい。

やっぱりはやく死ねばいいのにな。

リスカはしたことないけど、毎日こころに刃物ぶっ刺してるし、それで自分が許された気になってる。

つらいけど、つらいから許してほしい。誰に許しをこいているのか、もはやわからない。

でも、変な罪悪感はない。

まじめに病院行った方がいいんだろうな。

また生きちゃう。

3/5の下書きを読み返していたらやばすぎて、わたしよく2週間で概ね平均的なメンタルを獲得したな…浮き沈みが激しすぎて、情緒不安定の極みなの………。

4/17追記。

最近は、イライラと愚痴を心に押し込めながら生きてます。病むとはまた別の方向性だね。あーあ。なんでこう、心が平定しないのだろう。

自分で否定している人への怒りや愚痴を抱えることは、なんだか面倒です。自己矛盾と自己嫌悪と。

人生は半分幸せで、半分苦しいんだろうと思っていたのですが、「半分」ではないんだなと思いました。半分にもできるし、2:8にもできるし、がんばれば7:3くらいにもできるのかもしれない。

まあでもトータルで見るとプラマイゼロな気はする。あとは死ぬ時の気持ちですね。よかった！って思って死ねたら上出来ということかな、プラマイゼロの最後の一手。

今のところ幸せに死ねる算段はないので、頑張りましょう。25点って感じ。