ここもたぶん海。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

叫びたくなったので、叫ぶ。

叫びたいから海に行く、はずなんだけど、

だんだん叫んでしまった場所を海と呼ぶようになってしまった。

地上の海。

矛盾を感じる。

なんにもできない自分が嫌いだ。

駄作しか作れない自分も嫌い。

凡ミスする自分もムカつく。

怠けてる自分には焦燥感を抱く。

寝てばかりで大丈夫なのか、わたしよ。

かといって別に行動するわけじゃない。

それが良くないよね、うんうん、わかる。

人に何かしてあげようみたいな気概が1ミリもなくて笑う。

言えないイライラが溜まって、八つ当たりもしてる。

察してほしいというより、倫理的にやめてほしい。

なんでも言わなきゃわからないけど、言えばいいってことでもなく、言ったところで治ってない。

正直、裸見られるより、自分の机の上を細かに見られる方が嫌だ。

わたしの本棚の本が、本棚に入ってまでカバーがかかってるのはそう言う理由なんだよ。

早く家を出たい。

どうして裸はみちゃいけないって思うのに、机の上は見てもいいって思うんだろう。

まあ机の上はみていいかあ。

全部隠せばいいですからね、ってことになる。

しかしカバーかけてある本棚から本探すの大変なんよ。

ま、それも自分の選択。

人への文句のつけ方も、弱音の吐き方も、教わってないので知りません！！！といって逃げたい。

できないことをやれと言わないでほしい。

できないものはできない。無理。(放棄)

代わりに、ちゃんと自分で回復するから、ぜーんぶ放っておいてほしい。

こんなこと言われたら、人は傷つくのかなあ。

放っておくというサポート。

たぶんちゃんとどこかで助けてもらってるからこんな贅沢が言えるんだろうな。

これはまだ全然腑に落ちてないけど、きっといつかそう思う日がくるし、そう思わないとしたら一生何かを拗らせてると思う。もうそれでもいい。

頑張って、何もせずともまるっとわたしを包み込んでくれる繭みたいな人を探す。

難しいな。

そもそも私が、相手をまるっと包み込んだりできてないし。

どういう考え方とか、態度とか、姿勢とか、生き方をしていれば、相手をまるっと包み込めるんだろう。

わからん。

変わってなくて、笑っちゃうけど、まあ、変わるとしても、違う方に変わるんだろうし。

無理なもんは無理だ。

起きろって言われても無理なものは無理だしさ。

はあ。

なんだろう。

わたしが人間失格なだけなんですけれどもね。

○○してとか、○○しないでとか、

全部疲れる時期が定期的にあるよね。

知らんわ。

こっちだってやりたくなくてやってないんじゃなくて、できないんだわ。できる方法がわからないんだわ。それを考えるところから始めるのに明日に改善されることを望まないでくれ。

やりたくてやってるわけでもないんだよ。そうなっちゃうんだよ。どうしたらいいんよ。

ってひとしきり愚痴った後に気がつくんですよね。

やっぱり人間失格だわあ、と。

人間のやめ方をそろそろ開発してほしいです。

生命は維持したまま、人間だけやめたい。

飼い犬になりたい。

生きていくために必要なことだけしたい。

死なない程度に必要なことだけしかできない。

健康で文化的な最低限の生活は保証されているけれども、健康にもなる気も、文化的にもなる気もさらさらないというか、それをするには余裕が足りなさすぎる。

人間めんどうだな〜〜〜

ps.この誰も見てなさそうなブログにかくの、結構ストレス発散だなあ。

もはや言葉選びも何もしてないし、口から出たことそのまま書いてる。

しゃべるのは頭が整理されなくて苦手だし、誰かに向かうのはその人向けの言葉になるから嫌だ。

反応があるのも嫌だ。自分が悪いことも全部わかってながら愚痴を言いたいだけだから、間違っても「それはちがくない？」みたいなアドバイスは受けたくないし、全部そうですねって聞いてもらわないと納得いかないけど、全部そうですねって言ってねと前置きしてから話すのは心地悪い。

めんどくさい人間なので、人に迷惑をかけないように、自分の中でループしていればいいやと思っちゃうなあ。

根本的な人間関係構築力が足りない。

知らん知らんもう。

全部知らん！

わたしは何も悪くない！

たまにはいいでしょ、毎日わたしが悪いと反省するのは疲れる。疲れた。

こういう発散もたまには大事。　

公開してみるけど、翌朝には消えるはてブ。

すごいすごいめっちゃ文章書いて、24時間は公開されて、それ以降消えるのとかないかな。自分のアーカイブには残されたりしてさ。

ま、とりあえず今日はネヨ。