「大丈夫」が空滑りする

さすがに落ち着いたらどうかと思う。

この世界が全部本物なのか心配になってきた。

今ある幸せはちゃんと自分のものなのだろうか。

いつか全部「うっそでっした♡」ってなるやつじゃないのか。

疑いはじめると、心配というやつは、大好物の餌を得たように、大きく膨らんでいく。

不安が不安を呼んできている。

類は友を呼ぶというが、類が類を呼んでいる。

心の奥底で、この心地よいぬるま湯に自分を沈めていいのか、迷ってきている。

いつまであるかわからないぬるま湯。

栓が抜かれてしまったら、凍えて死ぬかもしれない。

だからといって今をどうこうするわけでもなく、ぬるま湯に片足をつけて、存在を確かめて、それから全身を委ねている。

いきなり全てを預けすぎてしまっただろうか。

突然福祉って言われると、申し込んでる側はこっちなのに、心の準備が整っていない感じがする。

まだそのカテゴリーに入れられたくはないと、どこかのわたしが差別的なことを思っている。

でも現実問題、お金がないから、そういうサービスを受けるほかない。

3分の1になった社会保険費をみて、戻れないような、戻りたくないような感傷に浸る。

これから3分の1になる通院費をみて、いよいよ戻れないことを実感するのだろうか。

本当は戻れることも知ってるんだ。

少しだけ、少し頑張ればいい。

それでも怖い怖いと逃げている。

やさしいいろんな人の善意に甘えて、現実を遠ざけるのか、生半可な覚悟を抱えて現実で揉みくちゃにされればいいのか。

甘えたがりの人間が、得てはいけないチケットを得てしまったようだ。

やっぱり、立ち止まってはいけなかったんじゃないか、と思う反面、あの場面でどう立っていればいいかわからなかったのも事実。

耳から流れてくる規則的で不規則なメロディーだけは、現実だと信じられる。

自分を宥める言葉が少なすぎるのかもしれない。