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シンプルにさ、

つらいから生きていく気がないってより、

生きていく気がないから、

つらくないことがつらくなるし、

つらいことはもっとつらくなるよね。

天罰が当たって階段から落ちればいいと思うわ、わたし。

めっちゃ悪い行いでもしようか？

罪悪感で死ぬか、天罰で死ぬか、二者択一感がある。すごい地獄。絶対嫌だ()

まあとにかく、生きるのは地獄だし、死ぬのも地獄ですが、死んだ後に到達した場所が地獄の場合、ちょっともう地獄しか選択肢がないけど、

生きてる場合はまあ地獄の種類くらいは選べそうだし、わんちゃん天国に行ける可能性も残っているので、まあまあがんばろうなって話。

死にたいと思っても、死のうとは思わないのは、何かがその間に合って、たぶん踏みとどまらせてくれているんだと思うんだけど、なにがあるんだろうなあ。

8割くらいやばい状態なのは自覚してるけど、まーたけろっとよくなっちゃうんだなあこれが。不思議。悪い状態が2週間は続いてないし、仕事もできちゃってるので、なににも当てはまらなさそう。

就業不能保険入ったら、月40万とかもらえるって言われて、精神疾患の場合は一括で660万。後々保険料上げられそうだけど、いや知らんけど、普通に保険入って、病院行って(病院行ってしんどい話ばっかりすれば診断書はもらえる気がする)、600万ゲットしたい。しないけど。

一回休んだらもう起き上がれなくなりそうでこわいのでー。おやすみなさい。

もう明日なんて来なくても結構なので、どうしても明日が来てほしいけど、どうしても明日を迎えるのが難しい人に譲ってあげてください。わたしの明日を売りたい。代わりに生きるよなんて元気はないんで、誰か代わりにわたしの明日を生きてください…………

はあ〜とかいって、目が覚めてしまうんだ。ありがたい、ありがたいけど、今はちょっとありがた迷惑だよね。

本当におやすみなさい。あ、寝るだけです。不意に心臓が止まらない限り、ちゃんと起きます。自分の心臓を自分で止める勇気と覚悟はまだありません。