るんるんで生きてるふりしたい
人に会いたくない
それでも誘いを断りたくもない
会いたくないっていうか
「今」会いたくない
なんでだろう
でもこれまでにあったいろんなことを話したくない
だから会いたくない
あーーーーーーーーーーーーーーーこういうときの最適解がわからない
会ってほどほどに話をかわせばいい気もするけど、かわされるのって嫌だよねと思ったりする
仕事やめたーー！！ピース！！無職って超楽しいよ〜〜くらいのテンションでいたい、でもそのテンションを絞り出す元気がない
嫌いな人ならいい感じに予定合いませーんってすればいいけど、そうじゃないところが困る
全部私が悪いんだが、どうしたらいいかわからない
20:00からとかでいい？とかふざけたこと言ってもいいかな、だめか
・・・
過剰かもしれないと思った
さすがに、朝からコンビニ行ってコピーしてパン買って、排水溝掃除して、お米炊いて、部屋掃除して、洗濯物畳んで、昼ごはん買いに行って、落とした財布小田原まで取りに行って会社に届けるって、専業主婦すぎない？
見返りを求めたくなっているから、やりすぎだ
私はまだニートだ、ニートにはニートの権利がある(いや働けよ)
ただやりたいだけのはずが、だんだん押し付けがましいものになってる気がする
ある意味重い
なんでもやってあげたいと思ってしまうけど
何かしてあげた分だけ、相手に何かを背負わせてしまうようなことは、本当に相手のためにはならない
気を遣いすぎて、逆に相手に気を遣わせてしまうアレ
適度に敬語を崩していくという気遣いもあるんだぜ
でも適度に甘えてはいると思う、いやわかんないけど、甘やかされているとは思う
というかなんか、すごく大切に気にかけてもらってることは感じる
それに応えたいだけなんだけど、ちゃんと相応のものを返せているのだろうか
でもまあ月曜日はなんとなく、私はちょっとやりすぎだなと、反省した
なんで私こんなにいろいろしてあげているんだろう？ってちょっと思っちゃったから、ラインオーバーだ
自制自制
こうやって最初大好き大好きしてるのに、だんだんそれが薄れていったりするからね、それがだめだよね
まあ薄れていく原因は、もやもやを溜め込んでいるせいなので、ちゃんともやもやは解消していこうな、うん
・・・
明確な好きがほしいと思った
根拠や理由のある好きを並べてほしくなった
なんなら好きなところ100個書き出してもらいたい
でも人間って変わるから、理由はないけど好き、が最強なのかもしれないと思った
長い目で見たら好きなところが100個あるより、ダメなところを100個許してもらえる方が大事
・・・
健康を押し付けるな全世界
不健康を許容しろ
身体的にも精神的にもタフな人 という募集要項にずっと違和感があった
こんな誰でも精神疾患を患う生きづらい時代に、適応してる人を求めるなよ
民主主義、資本主義でうまくやってる人を探すな
タフさという人間的な性質もあるけど、そんなのは多少の差しかなく、自称できるかどうかにしか違いがないものだ
タフな人を求めるんじゃなくて、タフに働きうる環境をつくれ
まあそれができないから、どんな環境にも耐えられる人が来てねって、ことなんでしょうけど
強い人を求める社会、ほんとやだ、無理
・・・
だめだと思ってたからだめになったのか、
だめだったからだめだったのかわかりませんが、せっかく元気になった年末の反動なんですかね、まただめがやってきたよ！！！！！
おまえらいつになったら私の中から消えるねん、、、
斜めに傾いてるなって時点で手を打てばよかったのかな
よくわかりません
ていうか最近薬を処方通りに飲んでなかったのが絶対やばい理由だよね、おかげさまで、体調がとても不安定です、ありがとうございます
・日中出かけると、夕方気持ち悪くなって寝ないと回復しない(まあこれは前から)
・日中出かけないと夕方は元気だが、そのまま料理の手伝いとかすると、手伝ってる途中〜最後のあたりでバテて、食べる前に気持ち悪くなる、食べはじめると治る(これも前から)
・食べ過ぎは死(これは一回治ったと思ったらやっぱりだめだった)
・不定期立ちくらみ(寝っ転がってる状態から即座に起き上がるな)
・お風呂上がり、のぼせて気持ち悪い(携帯持って長風呂禁止)
・ていうかなんかもう割とずっと気持ちが悪い、睡眠しか勝たん
・人といるときはおおむね問題ない(気持ち悪さとか疲れはそこそこ我慢できる、家に帰ってきてどっと溢れる)
ここ数日ずっと寝てた、たぶんこれは寝過ぎで疲れてる、生活リズムがんばろうな
全部なかったことにして、私はずっとはっぴー楽しいちゃんだよ✌️ってしてる自分だけは、なんかすきです
私からその成分だけ抜き取って、培養して、いらんところ切除して、移植したい
